¿Y si la vida fuera un circulo? ¿Y si uno terminara donde comenzó? A cuento viene el siguiente relato, que no intenta demostrar la verdad de la milanesa ni tampoco el punto exacto del ojo de bife.
Érase una vez el campo de mi abuelo, y érase una vez, un matrimonio vecino. Por esa manía, tan argentina, les decíamos los Damianos, Damiana y Damián. Jamás supe a ciencia cierta si eran sus verdaderos nombres. Habían llegado de capital hacia cuarenta años, y mi abuelo les había dado un par de lotes para que armaran una quinta. Antes se decía así, ahora seria una huerta orgánica, cosas de la modernidad.
Solo me separaba del mundo de los Damianos una puerta de alambre, yo pasaba cuando se me daba la gana. Para desgracia de ellos se me daban seguido las ganas. Atravesaba el gallinero, las conejeras, y previo toquetear a cuanto conejo había, entraba a lo que para mí, era el jardín de las maravillas. Tenían glicinas, enredaderas con esos zapallitos que luego se hacen esponja, madreselvas, agaphantus y cuanta flor silvestre podía llegar a crecer en la zona. Me sentaba con Don Damiano, en una mesa enorme de madera, y ahí el separaba la verdura mientras me daba una fuente de piñones para picar. No hablaba mucho Damiano, contaba a veces cosas de Polonia, pero a cuenta gotas como si la sola idea de dejar salir los recuerdos, hiciera que no fueran propios. Yo me quedaba horas en silencio, con mis libros o los piñones. A la distancia creo que tenían eso siempre preparado para entretenerme un rato.
Damiana hablaba francés, lo había aprendido en casa de una familia criolla, donde a fuerza de sopapos había logrado coser vestidos y aprender una segunda lengua. Ahí conoció a Damiano, que en ese momento no hablaba ni una palabra de castellano pero era lo bastante despierto como para conducir uno de los autos de la familia. Se casaron, y cuando se cansaron de llevar a las señoritas de la casa de acá para allá y coserles los vestidos se vinieron al campo.
No se hablaban mucho, don Damiano era casi hermético, cuando yo terminaba de picar los piñones, me llevaba a la cocina, ahí dejaba en mis manos el batido de huevos y hacíamos bizcochuelos. Era toda una ceremonia, cascar los huevos le podía llevar quince minutos, y mientras Damiana repetía: “le meson est petit, le cor también”, se iba cocinando el bizcochuelo.
Adoraba esas tardes, donde ni siquiera podía escuchar las voces de mi familia, donde el mundo se reducía a mas no poder. Jamás los vi discutir, lo de ellos era una educada indiferencia.
Si se largaba a llover, yo me quedaba un rato mas, porque según Damiano no podían dejarme mojar. Y ahí el te terminaba en tómbola. Sacaba los cartones, la bolsa y largábamos con la fila y el cartón lleno. Todavía hoy recuerdo el olor a lluvia, el agua cayendo por la galería de vidrios repartidos, el sombrero de paja de Damiana, y el olor a bizcochuelo.
Así pasaba mi infancia, poblada de esa calma campestre, que solo se alteraba los fines de semana cuando llegaban mis primos. Ahí desaparecían los Damianos, como si se esfumaran por arte de magia, y yo evitaba cruzar la puerta de alambre.
No es que no vinieran porque no estaban invitados, mi tío Robertito tenia la costumbre de apoyar a la pobre Damiana. En esos momentos los chicos nos reíamos, mi abuela gritaba: ¡doña Damiana entienda que es enfermito!, y Robertito parecía poseído.
Mientras yo crecía veía que la quinta se achicaba, un año desaparecieron los tomates, otro las calabazas, y los Damianos iban envejeciendo. Yo seguía pasando mucho tiempo con ellos, pero ya no solo picaba los piñones, ahora era yo la que hacia los bizcochuelos en silencio como siempre.
Un día me despertaron los gritos de Damiana y varias estampidas. Vi que mi papa corría hacia la quinta, para luego volver a las corridas y en zigzag. Don Damiano estaba cuerpo a tierra entre los choclos hablando en polaco trasladado mágicamente a la segunda guerra mundial. Recuerdo que subí al techo para poder ver mejor, y ahí vi a don Damiano, en calzones con la escopeta, arrastrándose entre los choclos.
Luego de eso, don Damiano tenía periodos donde le agarraba “el polaco loco”. Así diagnostico mi papa la extraña enfermedad. No lo llevaron a ningún medico, solo aceptamos que de en cuando en vez, don Damiano se internaba en la quinta durante un par de días haciéndole la guardia a la verdura.
Luego de un año olvido el castellano, ya no recordaba otra cosa que su idioma natal. Yo iba igual, el me hablaba en polaco, y yo en castellano, y cosas raras de la vida, se había vuelto un parlanchín. Yo trataba de adivinar las frases y el entonces acompañaba gesticulando. Pasaban aviones, tiraban bombas, y yo seguía limpiando tomates.
Un día dejo de hablar, se había vuelto parco y meditabundo. Doña Damiana lloraba en los rincones, mientras protestaba por la falta de consideración de ese hombre.
Lo encontraron muerto en la quinta con la escopeta al hombro, creo que murió en su mundo. Que imaginaba que estaba de nuevo en Polonia, que los nazis ocupaban su pueblo, y que en cierta forma regreso a su patria.
Nada fue igual con su muerte, yo no volví por mucho tiempo a cruzar la reja, extrañaba ese espacio que me habían dejado compartir tantos años.
Venia a cuento de los círculos, de volver al origen, de encontrar nuestro lugar. De lanzarse al infinito para recuperar lo mínimo. De la vida nada más, de los Damianos y los piñones.
sábado, 6 de diciembre de 2008
lunes, 1 de diciembre de 2008
Un Gandolfini con papas a la crema para mi.
Yo debiera casarme con el gordo de los Sopranos. Los domingos me siento frente a la tele, lo miro fijo y pienso eso. El gordo es un negoción. Se preguntaran ustedes ahora si yo desayuno con grapa, ¿verdad? No, todavía no, pero me tomo casi dos litros de café por día que es casi lo mismo. El asunto tiene muchas cosas a favor, repasemos.
AL LADO DE GANDOLFINI LA DELGADA SOY YO.
GANDOLFINI SEGURO NO CAMINA.
EL AUTO DE GANDOLFINI NO ES UN MINI COOPER.
EL GORDO NO TE LLEVA A UN SUPER CHINO EL NECESITA ESPACIO ENTRE LAS GONDOLAS, A RECORRER JUMBOS Y NORTES SE HA DICHO.
EL GORDO TE VIAJA EN PRIMERA, TIENE QUE PODER ESTIRAR SUS PATOTAS, NADA DE CLASE TURISTA CON LA NUCA DE LA VIEJA DE ADELANTE EN TUS RODILLAS.
EL GORDO ES SIBARITA, NO TE COME PORQUERÍAS, NI VA A LUGARES A COMER COSAS MACROBIÓTICAS DE DUDOSO ORIGEN.
EL GORDO ES AMPULOSO, SOLO LAS GRANDES COSAS LO CONMUEVEN, GRANDES CONCIERTOS, GRANDES ESPECTÁCULOS, MUCHO LAS VEGAS.
LA CARCAJADA DEL GORDO LLENA SALONES.
AL GORDO NO TE LO MIRAN MUCHO, A MI ME IMPORTA UN BLEDO QUE ME MIREN A MI CANDIDATO PERO SI ALGUNA ES CELOSA ESTE PUNTO ES IMPORTANTÍSIMO.
LA ROPA DEL GORDO NO SE PLANCHA, SON DECONTRACTE, SI TOTAL EN DOS MINUTOS SE ARRUGAN PARA QUE VA A PLANCHAR UNA...
EL GORDO ES AGRADECIDO.
Ahora el tema es, ¿Alguien tiene la dirección de Gandolfini?¿ El 5 me deja cerca?
AL LADO DE GANDOLFINI LA DELGADA SOY YO.
GANDOLFINI SEGURO NO CAMINA.
EL AUTO DE GANDOLFINI NO ES UN MINI COOPER.
EL GORDO NO TE LLEVA A UN SUPER CHINO EL NECESITA ESPACIO ENTRE LAS GONDOLAS, A RECORRER JUMBOS Y NORTES SE HA DICHO.
EL GORDO TE VIAJA EN PRIMERA, TIENE QUE PODER ESTIRAR SUS PATOTAS, NADA DE CLASE TURISTA CON LA NUCA DE LA VIEJA DE ADELANTE EN TUS RODILLAS.
EL GORDO ES SIBARITA, NO TE COME PORQUERÍAS, NI VA A LUGARES A COMER COSAS MACROBIÓTICAS DE DUDOSO ORIGEN.
EL GORDO ES AMPULOSO, SOLO LAS GRANDES COSAS LO CONMUEVEN, GRANDES CONCIERTOS, GRANDES ESPECTÁCULOS, MUCHO LAS VEGAS.
LA CARCAJADA DEL GORDO LLENA SALONES.
AL GORDO NO TE LO MIRAN MUCHO, A MI ME IMPORTA UN BLEDO QUE ME MIREN A MI CANDIDATO PERO SI ALGUNA ES CELOSA ESTE PUNTO ES IMPORTANTÍSIMO.
LA ROPA DEL GORDO NO SE PLANCHA, SON DECONTRACTE, SI TOTAL EN DOS MINUTOS SE ARRUGAN PARA QUE VA A PLANCHAR UNA...
EL GORDO ES AGRADECIDO.
Ahora el tema es, ¿Alguien tiene la dirección de Gandolfini?¿ El 5 me deja cerca?
domingo, 23 de noviembre de 2008
ES TU VIDA MI LUCHA
Carta abierta a la señora directora:
Mi muy respetable directora de tan noble establecimiento educativo, termina el año, cuantas cosas lindas hemos pasado juntas. Cuantos gratos momentos adheridos a nuestra mente como si fueran pequeñas luciérnagas que nos alegran el alma. ¡Cuantos papelitos fotocopiados me han enviado! Recuerdo que alegría me daba saber que iban a visitar por enésima vez el Museo de Ciencia, alegría que aumentaba cuando usted me hacia llamar a las siete y media de la mañana porque no había firmado la autorización, para luego encontrarla pero cuando yo ya estaba en el establecimiento con el pijama debajo del jean. ¡Que plato! Se me caen las lágrimas al recordar cuando notificaban que el profesor de Matemáticas víctima de una uña de dedo encarnada iba a faltar a clase, y usted desafiando mi espíritu innovador me hacia modificar la agenda en diez minutos y volver de la otra punta del mapa para llegar antes a mi casa.
Y cuantas lindas actividades hicimos juntas...¿ recuerda? Pegar ramitos con cintas para Pascua, pasar una mañana con cuatro grados bajo cero en un páramo porque esas actividades refrescan la vida escolar y hacen crecer a nuestros niños. Yo todavía miro a mi pequeña y digo: Pucha como creció, como maduro ese día, y ojo que yo no creía porque la vi acurrucada y comiendo galletitas todo el santo día. Concurrir un domingo a las ocho para comprar un pollo a la parrilla, gracias a eso descubrí que en mi barrio la gente baldea las veredas a esa hora con un ahinco... Por usted aprendí a templar mi paciencia, a entender que la educación tiene sus tiempos. ¿ Era eso lo que me quería enseñar cuando me citaba las diez y me recibía a las once menos cuarto? Y esa magia con las matemáticas:
- Falta pagar el retroactivo de junio -
- Ahora se cobra el derecho de uso de los sanitarios - vocifero su secretaria.
Gracias a usted mi ex marido ha arrojado cien calculadoras contra la pared, y reactivado la importación proveniente de China. Debo agradecerle también, forjar el temple de mi primogénita, haciéndola concurrir con una pollera tan poco amigable todo el invierno y no permitiendo el uso de pantalones a las niñas. Eso la hará una mejor ciudadana y si hay algo que el país necesita es niños con mocos y bronco espasmos. Bueno con esto me despido, un gusto, antes de fin de año seguro nos juntamos de nuevo, ahí me explica en que se relacionan, la puesta de limites de su parte, con mi numero telefónico. En caso contrario no se sorprenda si la llamo a las diez de la noche porque la nena no me come espinaca.
Mi muy respetable directora de tan noble establecimiento educativo, termina el año, cuantas cosas lindas hemos pasado juntas. Cuantos gratos momentos adheridos a nuestra mente como si fueran pequeñas luciérnagas que nos alegran el alma. ¡Cuantos papelitos fotocopiados me han enviado! Recuerdo que alegría me daba saber que iban a visitar por enésima vez el Museo de Ciencia, alegría que aumentaba cuando usted me hacia llamar a las siete y media de la mañana porque no había firmado la autorización, para luego encontrarla pero cuando yo ya estaba en el establecimiento con el pijama debajo del jean. ¡Que plato! Se me caen las lágrimas al recordar cuando notificaban que el profesor de Matemáticas víctima de una uña de dedo encarnada iba a faltar a clase, y usted desafiando mi espíritu innovador me hacia modificar la agenda en diez minutos y volver de la otra punta del mapa para llegar antes a mi casa.
Y cuantas lindas actividades hicimos juntas...¿ recuerda? Pegar ramitos con cintas para Pascua, pasar una mañana con cuatro grados bajo cero en un páramo porque esas actividades refrescan la vida escolar y hacen crecer a nuestros niños. Yo todavía miro a mi pequeña y digo: Pucha como creció, como maduro ese día, y ojo que yo no creía porque la vi acurrucada y comiendo galletitas todo el santo día. Concurrir un domingo a las ocho para comprar un pollo a la parrilla, gracias a eso descubrí que en mi barrio la gente baldea las veredas a esa hora con un ahinco... Por usted aprendí a templar mi paciencia, a entender que la educación tiene sus tiempos. ¿ Era eso lo que me quería enseñar cuando me citaba las diez y me recibía a las once menos cuarto? Y esa magia con las matemáticas:
- Falta pagar el retroactivo de junio -
- Ahora se cobra el derecho de uso de los sanitarios - vocifero su secretaria.
Gracias a usted mi ex marido ha arrojado cien calculadoras contra la pared, y reactivado la importación proveniente de China. Debo agradecerle también, forjar el temple de mi primogénita, haciéndola concurrir con una pollera tan poco amigable todo el invierno y no permitiendo el uso de pantalones a las niñas. Eso la hará una mejor ciudadana y si hay algo que el país necesita es niños con mocos y bronco espasmos. Bueno con esto me despido, un gusto, antes de fin de año seguro nos juntamos de nuevo, ahí me explica en que se relacionan, la puesta de limites de su parte, con mi numero telefónico. En caso contrario no se sorprenda si la llamo a las diez de la noche porque la nena no me come espinaca.
sábado, 15 de noviembre de 2008
TE LO AGRADEZCO PERO NO
Las solas salimos, solas o con nuestras otras amigas solas, o con matrimonios con buena disposición para sacar a pasear a la sola. También salimos con señores que encontramos por ahí, o nos van presentando aquellas amigas casadas que quieren que una no este más sola. Porque si bien una es un encanto, es sola. Entonces estas amigas buscan candidatos para una en todos los lugares que frecuentan, y hasta revisan antiguas agendas o están a la caza permanente de datos. Y así al pasar te informan:
- Viene mi primo Raúl Virgilio, te acordas?
- El que mato a la mujer y al amante? Pregunta una asombrada.
- Ese es tu problema a todos les buscas lo negativo.
Y una se queda pensando que no es tan así, pero Raúl Virgilio al menos nos parece un tipo peligroso, y que mejor seguir siendo sola a terminar con dos tiros en la cabeza porque la tortilla de papas estaba cruda.
En estos años me han querido presentar a todo tipo de candidatos, si existiera un Carrefour de hombres me llevarían también y me dejarían encerrada hasta que yo saliera con una libreta en la mano y algún Benito Serafín de la mano. Por esto he decidido confeccionar una lista con requisitos para todos esos primores que me tienen preparados.
Punto 1: El susodicho debe tener un trabajo fácil de definir y explicar y con un horario establecido. No me vengan con uno que se dedica a promocionar el uso de las regletas en Oriente Medio vía Internet.
Punto 2: En lo posible que no haya matado a ningún familiar cercano, solo estarán exceptuados los que hayan cometido matricidio.
Punto 3: Al sujeto deben funcionarles todas las partes del cuerpo, y cuando digo todas, digo todas. No me vengan con que no puede comer esto, no puede comer aquello, porque yo a la comida la condimento como se me da la gana.
Punto 4: Evalúen mis gustos y preferencias, no me presenten un personal trainner a mí, que me gusta correr y hacer abdominales tanto como la astronomía. No quiero otra noche como aquella con el sujeto masajeándome los pies.
Punto 5: Tiene que tener dientes, todos en lo posible, que yo sea sola no significa que me tengan que adosar al primer desdentado pero divino, que se les ocurra.
Punto 6: Tiene que saber hacer asados, no tiene lógica pero ya que estamos lo agrego a la lista.
Punto 7: Equilibrio señoras, equilibrio, no tiene que ser una bestia pero tampoco ser el Libro Gordo de Petete. Tirando para el Libro Gordo, pero tampoco tanto, si quiero estar rodeada de cultura me compro la Enciclopedia Británica y al menos no le tengo que cocinar.
Punto 8: Descarten al alma de la fiesta, una se divierte con el payaso pero no se lo lleva a la casa.
Punto 9: Ni debiera recordárselos pero va por las dudas: El sujeto debe bañarse diariamente, utilizar ropa limpia y no usar mondadientes ni andar escarbándose la nariz como si de ella salieran rubíes o esmeraldas.
Punto 10: Con los ya enumerados más que suficiente por ahora, vayan digiriéndolo, hagan una copia, péguenla en la heladera. Si esto las hace desistir en la búsqueda esta sola les estará agradecida.
- Viene mi primo Raúl Virgilio, te acordas?
- El que mato a la mujer y al amante? Pregunta una asombrada.
- Ese es tu problema a todos les buscas lo negativo.
Y una se queda pensando que no es tan así, pero Raúl Virgilio al menos nos parece un tipo peligroso, y que mejor seguir siendo sola a terminar con dos tiros en la cabeza porque la tortilla de papas estaba cruda.
En estos años me han querido presentar a todo tipo de candidatos, si existiera un Carrefour de hombres me llevarían también y me dejarían encerrada hasta que yo saliera con una libreta en la mano y algún Benito Serafín de la mano. Por esto he decidido confeccionar una lista con requisitos para todos esos primores que me tienen preparados.
Punto 1: El susodicho debe tener un trabajo fácil de definir y explicar y con un horario establecido. No me vengan con uno que se dedica a promocionar el uso de las regletas en Oriente Medio vía Internet.
Punto 2: En lo posible que no haya matado a ningún familiar cercano, solo estarán exceptuados los que hayan cometido matricidio.
Punto 3: Al sujeto deben funcionarles todas las partes del cuerpo, y cuando digo todas, digo todas. No me vengan con que no puede comer esto, no puede comer aquello, porque yo a la comida la condimento como se me da la gana.
Punto 4: Evalúen mis gustos y preferencias, no me presenten un personal trainner a mí, que me gusta correr y hacer abdominales tanto como la astronomía. No quiero otra noche como aquella con el sujeto masajeándome los pies.
Punto 5: Tiene que tener dientes, todos en lo posible, que yo sea sola no significa que me tengan que adosar al primer desdentado pero divino, que se les ocurra.
Punto 6: Tiene que saber hacer asados, no tiene lógica pero ya que estamos lo agrego a la lista.
Punto 7: Equilibrio señoras, equilibrio, no tiene que ser una bestia pero tampoco ser el Libro Gordo de Petete. Tirando para el Libro Gordo, pero tampoco tanto, si quiero estar rodeada de cultura me compro la Enciclopedia Británica y al menos no le tengo que cocinar.
Punto 8: Descarten al alma de la fiesta, una se divierte con el payaso pero no se lo lleva a la casa.
Punto 9: Ni debiera recordárselos pero va por las dudas: El sujeto debe bañarse diariamente, utilizar ropa limpia y no usar mondadientes ni andar escarbándose la nariz como si de ella salieran rubíes o esmeraldas.
Punto 10: Con los ya enumerados más que suficiente por ahora, vayan digiriéndolo, hagan una copia, péguenla en la heladera. Si esto las hace desistir en la búsqueda esta sola les estará agradecida.
sábado, 1 de noviembre de 2008
ARGENTINOS A LAS COSAS!
Llego la hora: ¡Argentinos despertáos! Luego de tanta lucha tanto esfuerzo, ya se ya se, no se notaba pero esfuerzo había, damos fe, lograremos dominar al mundo. Al que este pensando que esto es un hecho fortuito, le demostraremos que no es así. Esta es la culminación de un largo proceso que nos ha llevado años y millones de intentos frustrados.
Tarambanas por naturaleza primero les mandamos a Gardel, y a Macoco Alzaga Unzué, con esto comenzamos la corrosión del espíritu emprendedor americano. No pudimos lograrlo, uno por tirador de manteca al techo compulsivo y el otro por insistir con eso de ir y volver con la frente marchita y de sucumbir injustamente en un atentado colombiano ( Solciyonca de Lata les puede ampliar la información). Pero no bajamos los brazos y acá nos tienen orgullosos, viendo como el efecto tango la semana pasada los hizo pasar flor de miércoles.
Lo nuestro es sutil, una revolución silenciosa, les mandamos las hormigas negras y culonas, luego de entrenarlas para que entendieran ingles básico. Gracias a English Víctor Method, logramos que penetraran sin visa ni green card. ¡Ma qué Marielitos ni Marielitos!, nuestras hormigas entraron como si nada, ¡aprendan ustedes los del Paso como se hacen las cosas!
Utilizamos a nuestras mujeres para que se fueran infiltrando, despacito y sin descanso, les adosamos a varios galanes de Hollywood mujeres argentinas. La de Duval se resistía pero a fuerza de firuletes la fuimos convenciendo y ahí la tienen, una heroína nacional, haciendo lo que se debe en el gran país del Norte: nada. Estos últimos tiempos entramos un container de lindas mujercitas argentinas las cuales hemos repartido estratégicamente. En un principio un cerebro ideo la idea de casarlas con rockeros, pero se hacia inviable con tanta pasta loca, las dejaban olvidadas en cualquier aeropuerto. Recuerdo el día que pudimos instalar a nuestra elefanta blanca en Holanda, que alegrón, la tía Amelia de la alegría ese día se puso a bailar una zamba en la vereda. Y no quedo ahí la cosa, insatisfechos y voraces logramos embaucar a un par más.
No crean que fue fácil, claro que no, lo que nos costo la represalia, porque no en vano esta gente es el primer mundo, pero respondimos con altura. Los españoles no contentos con mandarnos al Niño, a las Flores, contraatacaron con José Vélez. Pero nosotros, unas usinas de ideas, levantando la frente y tomando envión de una patada les mandamos a los Pimpinela, y atájate esa gillipollas! Sin mencionar que nos sacaron de un mundial inmerecidamente, todo por un poquito de Efedrina che, tanto lío, ni que hubiéramos puesto a todo el clan Forza en la cancha.
Fíjense la sutileza, con que elegancia contraatacamos, los palestinos tiran piedras y ponen bombas en Israel, nosotros les mandamos a Naty Oreiro!
Ya se, ya se, son extremistas mis escritos, no pueden mas con tanta revelación. Pero estamos a punto de lograrlo, no bajemos los brazos. Ya les hicimos bajar las bolsas, prontamente Cristina nos facilitara sus bolsitos y llenaremos Canal Street con nuestras reproducciones de Prada, un año mas y conseguimos destruir el capitalismo.
Si continuamos por esta senda, en poco tiempo veremos a un sueco empuñar una cacerola, o algún chino instalando carpas en la Tiannamen. Ya me imagino a Suiza teniendo cinco presidentes en dos semanas. Lograremos la victoria, con el dulce de leche en la mano, y una achura en la otra, adelante argentinos, ¡el futuro es nuestro!
Tarambanas por naturaleza primero les mandamos a Gardel, y a Macoco Alzaga Unzué, con esto comenzamos la corrosión del espíritu emprendedor americano. No pudimos lograrlo, uno por tirador de manteca al techo compulsivo y el otro por insistir con eso de ir y volver con la frente marchita y de sucumbir injustamente en un atentado colombiano ( Solciyonca de Lata les puede ampliar la información). Pero no bajamos los brazos y acá nos tienen orgullosos, viendo como el efecto tango la semana pasada los hizo pasar flor de miércoles.
Lo nuestro es sutil, una revolución silenciosa, les mandamos las hormigas negras y culonas, luego de entrenarlas para que entendieran ingles básico. Gracias a English Víctor Method, logramos que penetraran sin visa ni green card. ¡Ma qué Marielitos ni Marielitos!, nuestras hormigas entraron como si nada, ¡aprendan ustedes los del Paso como se hacen las cosas!
Utilizamos a nuestras mujeres para que se fueran infiltrando, despacito y sin descanso, les adosamos a varios galanes de Hollywood mujeres argentinas. La de Duval se resistía pero a fuerza de firuletes la fuimos convenciendo y ahí la tienen, una heroína nacional, haciendo lo que se debe en el gran país del Norte: nada. Estos últimos tiempos entramos un container de lindas mujercitas argentinas las cuales hemos repartido estratégicamente. En un principio un cerebro ideo la idea de casarlas con rockeros, pero se hacia inviable con tanta pasta loca, las dejaban olvidadas en cualquier aeropuerto. Recuerdo el día que pudimos instalar a nuestra elefanta blanca en Holanda, que alegrón, la tía Amelia de la alegría ese día se puso a bailar una zamba en la vereda. Y no quedo ahí la cosa, insatisfechos y voraces logramos embaucar a un par más.
No crean que fue fácil, claro que no, lo que nos costo la represalia, porque no en vano esta gente es el primer mundo, pero respondimos con altura. Los españoles no contentos con mandarnos al Niño, a las Flores, contraatacaron con José Vélez. Pero nosotros, unas usinas de ideas, levantando la frente y tomando envión de una patada les mandamos a los Pimpinela, y atájate esa gillipollas! Sin mencionar que nos sacaron de un mundial inmerecidamente, todo por un poquito de Efedrina che, tanto lío, ni que hubiéramos puesto a todo el clan Forza en la cancha.
Fíjense la sutileza, con que elegancia contraatacamos, los palestinos tiran piedras y ponen bombas en Israel, nosotros les mandamos a Naty Oreiro!
Ya se, ya se, son extremistas mis escritos, no pueden mas con tanta revelación. Pero estamos a punto de lograrlo, no bajemos los brazos. Ya les hicimos bajar las bolsas, prontamente Cristina nos facilitara sus bolsitos y llenaremos Canal Street con nuestras reproducciones de Prada, un año mas y conseguimos destruir el capitalismo.
Si continuamos por esta senda, en poco tiempo veremos a un sueco empuñar una cacerola, o algún chino instalando carpas en la Tiannamen. Ya me imagino a Suiza teniendo cinco presidentes en dos semanas. Lograremos la victoria, con el dulce de leche en la mano, y una achura en la otra, adelante argentinos, ¡el futuro es nuestro!
sábado, 18 de octubre de 2008
Married with children
De paseo por aguas divididas, una se levanta un día y conoce al señor, y no hablo del señor de los santos cielos ni nada parecido, el nuestro esta en las antípodas de aquel. Dicho sujeto, cumple al menos el diez por ciento de los requisitos que una requiere a cierta edad. Esto es una realidad, a los veinte uno quiere aquello que años después nos hace huir despavoridas. Como cumple el diez por ciento, le ponemos la diez en la espalda, le damos una palmada en el hombro, y cuál Bilardo le espetamos alegremente: campeón a la cancha……..
Y el tipo sale, respirando profundo, dispuesto a llegar intacto al termino del partido.
Supongamos que el señor es fantástico, para realidad la vida, es inteligente, buen mozo, habla como a una le gusta, nos respeta a tal punto que no nos habla utilizando diminutivos, y otras linduras que tanto nos hacen emocionar. El hombre perfecto, salvo por un pequeño detalle, su destino esta atado a otra, que resulta ser por ahora: la esposa. (intuyo que si el tiempo pasa el apodo va mutando, esposa, histérica, neurótica, yegua, cretina, inútil, etc).
Como sobrevivir a este tipo de relaciones? Como ubicarse magistralmente en un costado? Largo camino a seguir, salvo que una este convencida que no nació para aguantar a nadie mas de tres horas, o que guarde la secreta esperanza de que la otra desaparezca del universo entregando su cuerpo a una flota de marines, por que no?.
Acá van unos consejos, que viniendo de quien vienen, no van a servir para nada, pero vale el intento.
Nunca pero nunca usen perfume: esto tiene ventajas y desventajas, la ventaja es que no gastaremos aquel frasco tan preciado, máxime luego del fin del uno al uno. La desventaja que una se sentirá indefectiblemente desnuda. Pero el sujeto estará agradecido por semejante detalle, y atenti cuantos menos problemas tenga el, ustedes no tendrán que cargar con un pelele culposo. Esto aplica también para la caída irrefrenable del pelo, átense esas crenchas!
No llamen: al señor casado mis queridas no se lo llama, para eso esta el MSN, o llamara el. No gastaran en teléfono, esto sumado a lo de los perfumes es casi un negoción. Lo malo que desarrollan la costumbre de pretender que una tenga que estar al salto por el bizcocho cuando el si puede llamar, y que si les pasa algo el se enterara al otro día en el mejor de los casos.
Con el señor casado no se sale mucho: el solo pensar que las tienen que sacar a comer, o ir a un cine los hace hiperventilar. Imaginen tratando de explicarle a ella que la señorita con la cual lo vieron en el cinema recoleta, era su tía abuela Amelia, recién llegada del norte. Lo bueno de esto, es que la relación se torna en un retiro espiritual de dos, sin terceros de por medio. No hay que tolerar amigos, ni familia ni nada, elementos desestabilizantes en todo tipo de relación. Si le da por salir, sepa que será una salida vertiginosa, cual meteoro la subirá al auto, la llevara a comer y cuando usted todavía este con la comida en la boca aterrizara en su casa. Lleve Uvasal y clávese uno antes de la gloriosa salida.
No hay ni habrá horarios. El señor casado sale cuando puede, entre el almuerzo y la primera reunión de la tarde, a las siete de la mañana, porque a esa hora la yegua duerme y no jode con el teléfono, o a última hora cuando el señor termino su trabajo, es recomendable tener un trabajo que nos permita manejar horarios. Aunque pensándolo bien, difícil que el pirata promedio se busque una empleada municipal como amante.
Compren lencería: el no tiene tiempo para andar mirando ropa, entre ir a buscarnos y asistir a la reunión de colegio de sus vástagos, le quedan dos horas. Solo puede quitarnos la ropa rápidamente y abocarse a lo que vino a hacer. No gasten en pantalones, polleras, remeras, o foulards. El tipo va directo al grano y para los otros menesteres ya la tiene a la yegua que le revienta la tarjeta en el shopping y le ha creado a ese pobre cristo una aversión natural a los trapos femeninos.
Nunca pero nunca y desde el principio, pregunten por ella: ella no nos interesa, que se arregle como pueda, no es nuestro tema, no abran esa puerta jamás. Si el toca el tema, hablen del tiempo, del estado de los caminos, de cualquier cosa, pero jamás de alguien que no existe para nosotras.
Al señor casado no se le hace el coaching: para eso esta ella, una no esta para escuchar sus problemas o sus cuestiones. El no nos mantiene, no es nuestra pareja, así que nosotras no contenemos, contiene la otra que es a la que le paga los impuestos, y le sube las bolsas del super.
Descárguese no se guarde nada. El tipo no la va a elegir a una, así que para que andar haciéndose la comprensiva o diciendo cosas que una no siente? No piense las cosas mil veces, espétele de una lo que piensa, es liberador!
Limpiense seguido el oído, o vayan a un otorrino: el tipo si te llama de noche, te susurra para que la susodicha no escuche. En vano tratar de entender algo de esa charla, digan, ajam, si, claro, yo también de vez en cuando y solucionado el problema. No suelen llamar desde la casa, salvo cuando larga Tinelli con sus locos programas. Ellas suelen mirar ese tipo de cosas y el tipo tiene tiempo de realizar sus furtivos llamados. Así que un mes antes de que Tinelli nos inunde la pantalla con sus bailando, patinando y demases, vayan al otorrino.
Aprovechen el fin de semana: el señor estará ocupado, haciéndole las compras, el asado, acarreando a su prole, y usted usara ese tiempo en beneficio propio. Ensaye mascaras de pepinos, píntese el pelo de violeta, córtese las uñas en forma de prisma, algo que la mantenga ocupada porque son los días donde una se cuestiona darle una patada en el culo. Sino salga a otear el panorama, a ver que hay más allá, circule, circule, ya lo dijo la autoridad.
No sienta culpa tontita: en las bases fundamentalistas de la doctrina judeo cristiana, en ningún momento nos prohíben desear al hombre de tu prójima. Ellos no pueden, nosotras si. Máxime si vivimos en un país con escasos ejemplares masculinos. Por otra parte no tenemos la culpa si estas zanguangas no se deciden a hacerlo rotar, como bien hizo una con el propio, a fin de compartir con su género.
Paciencia, mucha paciencia. No será lo ideal pero una disfruta de momentos cortos pero intensos, y muchas veces el amor se transforma en complicidad.
Y el tipo sale, respirando profundo, dispuesto a llegar intacto al termino del partido.
Supongamos que el señor es fantástico, para realidad la vida, es inteligente, buen mozo, habla como a una le gusta, nos respeta a tal punto que no nos habla utilizando diminutivos, y otras linduras que tanto nos hacen emocionar. El hombre perfecto, salvo por un pequeño detalle, su destino esta atado a otra, que resulta ser por ahora: la esposa. (intuyo que si el tiempo pasa el apodo va mutando, esposa, histérica, neurótica, yegua, cretina, inútil, etc).
Como sobrevivir a este tipo de relaciones? Como ubicarse magistralmente en un costado? Largo camino a seguir, salvo que una este convencida que no nació para aguantar a nadie mas de tres horas, o que guarde la secreta esperanza de que la otra desaparezca del universo entregando su cuerpo a una flota de marines, por que no?.
Acá van unos consejos, que viniendo de quien vienen, no van a servir para nada, pero vale el intento.
Nunca pero nunca usen perfume: esto tiene ventajas y desventajas, la ventaja es que no gastaremos aquel frasco tan preciado, máxime luego del fin del uno al uno. La desventaja que una se sentirá indefectiblemente desnuda. Pero el sujeto estará agradecido por semejante detalle, y atenti cuantos menos problemas tenga el, ustedes no tendrán que cargar con un pelele culposo. Esto aplica también para la caída irrefrenable del pelo, átense esas crenchas!
No llamen: al señor casado mis queridas no se lo llama, para eso esta el MSN, o llamara el. No gastaran en teléfono, esto sumado a lo de los perfumes es casi un negoción. Lo malo que desarrollan la costumbre de pretender que una tenga que estar al salto por el bizcocho cuando el si puede llamar, y que si les pasa algo el se enterara al otro día en el mejor de los casos.
Con el señor casado no se sale mucho: el solo pensar que las tienen que sacar a comer, o ir a un cine los hace hiperventilar. Imaginen tratando de explicarle a ella que la señorita con la cual lo vieron en el cinema recoleta, era su tía abuela Amelia, recién llegada del norte. Lo bueno de esto, es que la relación se torna en un retiro espiritual de dos, sin terceros de por medio. No hay que tolerar amigos, ni familia ni nada, elementos desestabilizantes en todo tipo de relación. Si le da por salir, sepa que será una salida vertiginosa, cual meteoro la subirá al auto, la llevara a comer y cuando usted todavía este con la comida en la boca aterrizara en su casa. Lleve Uvasal y clávese uno antes de la gloriosa salida.
No hay ni habrá horarios. El señor casado sale cuando puede, entre el almuerzo y la primera reunión de la tarde, a las siete de la mañana, porque a esa hora la yegua duerme y no jode con el teléfono, o a última hora cuando el señor termino su trabajo, es recomendable tener un trabajo que nos permita manejar horarios. Aunque pensándolo bien, difícil que el pirata promedio se busque una empleada municipal como amante.
Compren lencería: el no tiene tiempo para andar mirando ropa, entre ir a buscarnos y asistir a la reunión de colegio de sus vástagos, le quedan dos horas. Solo puede quitarnos la ropa rápidamente y abocarse a lo que vino a hacer. No gasten en pantalones, polleras, remeras, o foulards. El tipo va directo al grano y para los otros menesteres ya la tiene a la yegua que le revienta la tarjeta en el shopping y le ha creado a ese pobre cristo una aversión natural a los trapos femeninos.
Nunca pero nunca y desde el principio, pregunten por ella: ella no nos interesa, que se arregle como pueda, no es nuestro tema, no abran esa puerta jamás. Si el toca el tema, hablen del tiempo, del estado de los caminos, de cualquier cosa, pero jamás de alguien que no existe para nosotras.
Al señor casado no se le hace el coaching: para eso esta ella, una no esta para escuchar sus problemas o sus cuestiones. El no nos mantiene, no es nuestra pareja, así que nosotras no contenemos, contiene la otra que es a la que le paga los impuestos, y le sube las bolsas del super.
Descárguese no se guarde nada. El tipo no la va a elegir a una, así que para que andar haciéndose la comprensiva o diciendo cosas que una no siente? No piense las cosas mil veces, espétele de una lo que piensa, es liberador!
Limpiense seguido el oído, o vayan a un otorrino: el tipo si te llama de noche, te susurra para que la susodicha no escuche. En vano tratar de entender algo de esa charla, digan, ajam, si, claro, yo también de vez en cuando y solucionado el problema. No suelen llamar desde la casa, salvo cuando larga Tinelli con sus locos programas. Ellas suelen mirar ese tipo de cosas y el tipo tiene tiempo de realizar sus furtivos llamados. Así que un mes antes de que Tinelli nos inunde la pantalla con sus bailando, patinando y demases, vayan al otorrino.
Aprovechen el fin de semana: el señor estará ocupado, haciéndole las compras, el asado, acarreando a su prole, y usted usara ese tiempo en beneficio propio. Ensaye mascaras de pepinos, píntese el pelo de violeta, córtese las uñas en forma de prisma, algo que la mantenga ocupada porque son los días donde una se cuestiona darle una patada en el culo. Sino salga a otear el panorama, a ver que hay más allá, circule, circule, ya lo dijo la autoridad.
No sienta culpa tontita: en las bases fundamentalistas de la doctrina judeo cristiana, en ningún momento nos prohíben desear al hombre de tu prójima. Ellos no pueden, nosotras si. Máxime si vivimos en un país con escasos ejemplares masculinos. Por otra parte no tenemos la culpa si estas zanguangas no se deciden a hacerlo rotar, como bien hizo una con el propio, a fin de compartir con su género.
Paciencia, mucha paciencia. No será lo ideal pero una disfruta de momentos cortos pero intensos, y muchas veces el amor se transforma en complicidad.
domingo, 28 de septiembre de 2008
SIN TETAS NO HAY PARAISO
Crease o no, así es el nombre del nuevo culebrón de algún canal. Noten el significado de tamaña afirmación. Al escucharlo no podia salir de mi asombro. ¿Sin tetas no hay paraíso?, ¿mi vida sería diferente con un cien de taza?
Estas cosas te las tienen que avisar en la infancia. Es injusto que una se entere pasados los cuarenta. ¿Ahora de qué me sirve saber que todo fue por culpa de no tener unas lolas tamaño monumental? Ahora es tarde, primero me da fiaca ponerme algo nuevo en el cuerpo, y recauchutarme a esta altura de la soiree seria tan ridículo como casarme de blanco. Si alguien a mi temprana edad me hubiera puesto a sobre aviso yo me hubiera puesto a tiro, pero no, la gente insiste en darte información que a la larga no te sirve para nada. ¿Necesitaba yo conocer el Método Billings? No! Para nada. Solo eso me tenía que decir, y no se dignaron.
Porque ahora tiran esa información al éter, y yo aca con mi triste ochenta y cinco, pensando que había otro mundo, que es genial, casi un paraíso, y no este que tengo ahora. Porque parece que en ese mundo una no solo tiene tetas sino que hasta ni callos te salen. Claro porque seguro que si una tiene tetas los señores te llevan en auto para todos lados para que las muestres. Tampoco te debes cortar las uñas de los pies sola, porque ¡como no te ves los pies te pagan un spa de patas! Y yo aca con mi triste ochenta y cinco que lo parió! Y claro, me deprimí, porque hay otra vida, una vida con tetas que jamás voy a conocer, ni siquiera me van a dejar espiar.
Pero ojo, que yo te puedo dormir boca abajo sin ningún problema, que a mi los hombres cuando me hablan me miran a los ojos. Que yo me veo mi piercing ombliguero cuando quiero y sin necesidad de hacer contorsiones. Que si me olvido el corpiño nadie lo nota. Que las remeras no son un problema para mi, las mías entran en cualquier lado. No gasto fortuna en Maidenform, yo con un push up balconette estoy hecha. Puedo saltar sin problemas, y correr también que no me siento un flan Ser. Y decí que no me gusta la natación que sino…vieras que lindo te nadaría sin tener protuberancias bustiales que dificultan la brazada.
Pero el paraíso no, eso no lo conozco, pero que tampoco vivir sin tetas es un infierno, es como…como… ¡el Limbo!
Se aceptan donaciones para la operación, si están dadivosos tengan en cuenta que todo lo dicho mas arriba es una falacia. Con mi tremenda capacidad de cambio, en dos días me acostumbro a un ciento diez y te vivo en el paraíso.
Estas cosas te las tienen que avisar en la infancia. Es injusto que una se entere pasados los cuarenta. ¿Ahora de qué me sirve saber que todo fue por culpa de no tener unas lolas tamaño monumental? Ahora es tarde, primero me da fiaca ponerme algo nuevo en el cuerpo, y recauchutarme a esta altura de la soiree seria tan ridículo como casarme de blanco. Si alguien a mi temprana edad me hubiera puesto a sobre aviso yo me hubiera puesto a tiro, pero no, la gente insiste en darte información que a la larga no te sirve para nada. ¿Necesitaba yo conocer el Método Billings? No! Para nada. Solo eso me tenía que decir, y no se dignaron.
Porque ahora tiran esa información al éter, y yo aca con mi triste ochenta y cinco, pensando que había otro mundo, que es genial, casi un paraíso, y no este que tengo ahora. Porque parece que en ese mundo una no solo tiene tetas sino que hasta ni callos te salen. Claro porque seguro que si una tiene tetas los señores te llevan en auto para todos lados para que las muestres. Tampoco te debes cortar las uñas de los pies sola, porque ¡como no te ves los pies te pagan un spa de patas! Y yo aca con mi triste ochenta y cinco que lo parió! Y claro, me deprimí, porque hay otra vida, una vida con tetas que jamás voy a conocer, ni siquiera me van a dejar espiar.
Pero ojo, que yo te puedo dormir boca abajo sin ningún problema, que a mi los hombres cuando me hablan me miran a los ojos. Que yo me veo mi piercing ombliguero cuando quiero y sin necesidad de hacer contorsiones. Que si me olvido el corpiño nadie lo nota. Que las remeras no son un problema para mi, las mías entran en cualquier lado. No gasto fortuna en Maidenform, yo con un push up balconette estoy hecha. Puedo saltar sin problemas, y correr también que no me siento un flan Ser. Y decí que no me gusta la natación que sino…vieras que lindo te nadaría sin tener protuberancias bustiales que dificultan la brazada.
Pero el paraíso no, eso no lo conozco, pero que tampoco vivir sin tetas es un infierno, es como…como… ¡el Limbo!
Se aceptan donaciones para la operación, si están dadivosos tengan en cuenta que todo lo dicho mas arriba es una falacia. Con mi tremenda capacidad de cambio, en dos días me acostumbro a un ciento diez y te vivo en el paraíso.
domingo, 21 de septiembre de 2008
LO MEJOR DE NUESTRAS VIDAS...
Lo mejor de nuestras vidas, nuestros hijos... eso nos demostraba Susana Campos, o intentaba al menos. Madres abnegadas, de la Difunta Correa para acá, millones. Hay otras que se chiflan y hacen la gran Kramer vs Kramer, y les dejan al marido los retoños, y fijate lo que haces con ellos, vuelvo en diez años los quiero a todos universitarios. Yo estoy convencida que mi lucha diaria con mi pequeña saltamontes, tiene un culpable, mucho Sui Generis, mucho Spinetta escuchado en mi infancia y adolescencia. Que cuida bien al niño, que dejalo ser, que tendremos un gato en el jardin, que muchas mañanas y ningun Clarin, y aca estoy. Hete aquí el resultado de tanto colegio progre pagado, tanto escuchar: Déjela "mamá" essha tiene que expresarse y otras pavadas parecidas que he escuchado mientras abonaba la cuota abultada. Les dejo, un fragmento de una charla con Stella, que ilustra nuestros padeceres. Se aceptan sugerencias, o aprovechen el espacio para despotricar libremente. Otro día sigo profundizando la cosa.
PATO: hoy me voy a poner al día que tengo tiempo y mi hija va a dejar la compu libre un rato
STELLA: ahh, que buenoo, mandala a hacer algo bien lejos, dale guita para que vaya a la calesita, no se, pero que te deje la pc ajajaaja
PATO: no la suelta ni con orden del juez
STELLA: los hijos son unos turros
PATO: para mi darles la teta les daña las neuronas
STELLA: te das cuenta? una se mata por amor a ellos, los llevas 9 meses, los parís con dolor, los mimas, te encariñas, les das un techo, comida, ropa, educación, y todo eso para qué? para que no te presten la PC!!!
STELLA: desagradecidos!!!
PATO: para que te digan : No puedo es importante!
PATO: siempre es importante
STELLA: claaaaaaaro! a mi ni se me hubiera ocurrido hacer eso con mi vieja, de hecho, jamás lo hice!
STELLA: no hay caso, la juventud, está perdida!
PATO: pero yo llegaba a decirle a mi mama, Dejame el mesene un rato y me pegaba con la Marmicot en la cabeza
STELLA: se, las viejas eran bravas antes!
PATO: yo voy a hacer lo mismo, ayer le dije, mañana quiero la compu carajo mierda!
PATO: y me hizo el gestito de hambreeeee
STELLA: no te dejes aminalar! amenazala con el peine de los piojos, eso duele! Seguro arruga!
PATO: yo le dije con una seriedad digna de ministro de economia: Minga vas a salir este finde si no limpias tu cuarto. A lo que respondió, haciendo montoncito con la mano: Qué te hace la histérica?
PATO: pero así me dijo: KETEASÉ
STELLA: mocosa insolente!
STELLA: un día mi vieja me tiró todas las cosas del escritorio al piso, dijo que se cansó de tanto kilombo
PATO: claro hay que volver a la zapatilla disuasora, o como se diga
PATO: yo ya hice eso, un dia me agarro un ataque, junte todo en una bolsa de consorcio y se lo escondí haciendole creer que lo habia tirado
PATO: a lo que me dijo: Mejor menos cosas menos quilombo
PATO: mejor para respirar un poco le digo al padre que se la lleve este finde y descanso
STELLA: si, mejor, que la saque a pasear un rato, o que la encierre, pero que se la lleve! ajajajaa
PATO: si, llevatela contigo que a mi me esta volviendo loca
PATO: no se la va a llevar porque es muy egocéntrico y no es boludo
PATO: aca la única sufrida y boluda soy yo
STELLA: uh, y si le das dos mangos y que vaya a un ciber?
PATO: vos pensas que va a mover sus huesos hasta un ciber? Y si justo ahi se le da por querer galletitas o un vaso de Coca que hace? Tengo que ir hasta alla?
STELLA: no se por qué, pero me parece que la tenes medioo malcriada*-)
STELLA: ajajajajaaaa
PATO: naa te parece a vos, son solo apariencias, pero es capaz de mandarme un mensaje de texto desde el ciber, espetando: maa arre k veniiis y me traes algo para tomar (carita sonriente hecha con signos de puntacion)
STELLA: ajajajajajaa la puedo imaginar!
PATO: si, y mi respuesta: Arre que ni a gancho!
PATO: y asi estamos arre arre
PATO: parecemos los de Bonanza pero sin los chalecos de cuero
STELLA: bue, hablando de madres dominadas, me voy ya hacer el almuerzo!
STELLA: besssossssssssssss
PATO: yo tambien, besooo
PATO: hoy me voy a poner al día que tengo tiempo y mi hija va a dejar la compu libre un rato
STELLA: ahh, que buenoo, mandala a hacer algo bien lejos, dale guita para que vaya a la calesita, no se, pero que te deje la pc ajajaaja
PATO: no la suelta ni con orden del juez
STELLA: los hijos son unos turros
PATO: para mi darles la teta les daña las neuronas
STELLA: te das cuenta? una se mata por amor a ellos, los llevas 9 meses, los parís con dolor, los mimas, te encariñas, les das un techo, comida, ropa, educación, y todo eso para qué? para que no te presten la PC!!!
STELLA: desagradecidos!!!
PATO: para que te digan : No puedo es importante!
PATO: siempre es importante
STELLA: claaaaaaaro! a mi ni se me hubiera ocurrido hacer eso con mi vieja, de hecho, jamás lo hice!
STELLA: no hay caso, la juventud, está perdida!
PATO: pero yo llegaba a decirle a mi mama, Dejame el mesene un rato y me pegaba con la Marmicot en la cabeza
STELLA: se, las viejas eran bravas antes!
PATO: yo voy a hacer lo mismo, ayer le dije, mañana quiero la compu carajo mierda!
PATO: y me hizo el gestito de hambreeeee
STELLA: no te dejes aminalar! amenazala con el peine de los piojos, eso duele! Seguro arruga!
PATO: yo le dije con una seriedad digna de ministro de economia: Minga vas a salir este finde si no limpias tu cuarto. A lo que respondió, haciendo montoncito con la mano: Qué te hace la histérica?
PATO: pero así me dijo: KETEASÉ
STELLA: mocosa insolente!
STELLA: un día mi vieja me tiró todas las cosas del escritorio al piso, dijo que se cansó de tanto kilombo
PATO: claro hay que volver a la zapatilla disuasora, o como se diga
PATO: yo ya hice eso, un dia me agarro un ataque, junte todo en una bolsa de consorcio y se lo escondí haciendole creer que lo habia tirado
PATO: a lo que me dijo: Mejor menos cosas menos quilombo
PATO: mejor para respirar un poco le digo al padre que se la lleve este finde y descanso
STELLA: si, mejor, que la saque a pasear un rato, o que la encierre, pero que se la lleve! ajajajaa
PATO: si, llevatela contigo que a mi me esta volviendo loca
PATO: no se la va a llevar porque es muy egocéntrico y no es boludo
PATO: aca la única sufrida y boluda soy yo
STELLA: uh, y si le das dos mangos y que vaya a un ciber?
PATO: vos pensas que va a mover sus huesos hasta un ciber? Y si justo ahi se le da por querer galletitas o un vaso de Coca que hace? Tengo que ir hasta alla?
STELLA: no se por qué, pero me parece que la tenes medioo malcriada*-)
STELLA: ajajajajaaaa
PATO: naa te parece a vos, son solo apariencias, pero es capaz de mandarme un mensaje de texto desde el ciber, espetando: maa arre k veniiis y me traes algo para tomar (carita sonriente hecha con signos de puntacion)
STELLA: ajajajajajaa la puedo imaginar!
PATO: si, y mi respuesta: Arre que ni a gancho!
PATO: y asi estamos arre arre
PATO: parecemos los de Bonanza pero sin los chalecos de cuero
STELLA: bue, hablando de madres dominadas, me voy ya hacer el almuerzo!
STELLA: besssossssssssssss
PATO: yo tambien, besooo
miércoles, 10 de septiembre de 2008
JA! CON BIOPURITAS A MI
Me tienen harta, juro que me tienen harta. Es parte de un plan macabro? Se hacen los graciosos con mi cara de desconcierto? Desde cuando una tiene que ponerse a pensar para comprar cosas básicas? De donde sacaron la idea de que tiene que haber doscientos tipos de yogurth? Yo solo quería el de la Vascongada envase de vidrio señor Juez, por eso mate al presidente del holding lechero. No quiero biopuritas carajo! No tengo transito lento. No necesitamos un yogurth para dejar de tener un ladrillo en el estomago, necesitamos tiempo mecanchendie! Y no pienso comprar un lácteo que tenga Omega tres, eso tienen los pescados! A mi traiganme el envase de vidrio y de vainilla, que tanta complicación ni que ocho cuartos. Y si no me gusta la grosella con cereza macerada en toneles de robles? Y saben que? Si quiero jamón, voy y me compro jamón, para que quiero un maní o una papafrita con gusto a jamón?Y que es esa costumbre que se han tomado de unificar las galletitas, ahora las sonrisas son todas panchitas? Estamos hablando de una invasion galletiteril, un día llegaron las panchitas y coparon la parada? Debo temer de esa galletita pendenciera y patoteril?Y que me importa lo que tenga una toalla femenina, si en ultima instancia los pegamentos siguen siendo un incordio?. Blanqueadores le ponen? Que hacen? Van a Colorin, roban un container de Dióxido de Titanio y se lo ponen?. Que se creen, pedazos de imberbes, que yo tengo que ponerme a pensar si esta semana estoy con el mood de usar tanga, colaless, culotte o vedettina? Y no crean ustedes señores creativos que las mujeres nos juntamos para hablar de nuestro ciclo menstrual poniendo cara de egresadas de Yale.Y ojo que si en medio del lavado se me llega a aparecer el menso de Axel en el lavadero, juro que le hago la doble Nelson y entonando "Febo asoma" lo mando al vestuario de All Boys, y ahí fijate si te quedan ganas de amar todo lo que hacen.Y que es eso de que ahora hay doscientos tipos de arroz? No era que con un grano se cocinaba una paella para cien personas?Y el detergente? entiendan de una vez: tiene que desengrasar! O ustedes que se creen que nosotras dejamos la esponja sin enjuagar una semana porque compramos el Cif Highlander?. Y que piensan que las mujeres mayores son idiotas que creen que ahora las esponjas son mecánicas?Y les comunico, por si todavía no se dieron cuenta, yo viajo en tren y ahí a pesar del Axe, los pasajeros no me despiertan un instinto animal capaz de convertirme en una maquina sexual. Dejen de llenar las gondolas con diferentes tipos del dichoso desodorante, que no encuentro mi crema humectante. Y les dejo una pregunta a ustedes genios del supermercadismo extremo, que es eso del Dulce de Leche colonial? Si hago una torta con eso, tengo que gritar: Mueran los salvajes Unitarios, Viva la Confederación? Pregunto nomas, porque según la leyenda fue en la cocina de Don Juan Manuel que se invento el Dulce de Leche. Les comunico que si quisieron dar esa idea, lo de colonial es un error cronológico! Porque yo seré una disconforme supermercaderil, pero al menos, conozco el año en que dejamos de ser colonia. Chupate esa mandarina!. Como que el jugo Tropicana no viene de Mandarina? Ma si anda a cabecear pan dulces al Lacio!
jueves, 4 de septiembre de 2008
DE MOSQUITAS Y MANGOSTAS
Ser o no ser mosquita muerta.
Es un hecho irrefutable, ser mosquita muerta es un negoción. Y se lo digo a ustedes, si a ustedes mangas de langostas con ínfulas! La cosa pasaba por otro lado, no por esta vereda, sino por la de enfrente, si si, por esa, por la misma que despreciamos hace muchísimo tiempo. Que la de enfrente era muy rosa? A llorar a la Iglesia. La única que la tuvo siempre clarísima fue la mosquita muerta. Paso a dar algunos ejemplos por demás contundentes. A ella nadie se le ocurre pedirle nada, si no sabe la pobre…….Ella no te toma trenes ni te hace conexiones entre líneas, a ver si se pierde, mejor alcanzarla en remise, o llevarla en auto. Ella seria incapaz de decir algo de alguien, es una pobre víctima rodeada de langostas depredadoras que han desarrollado el gusto por arruinarle la vida, y seamos sinceras entre creerles a ellas o a nosotras, táchame la doble Teresa. Ella no puede trabajar muchas horas, se cansa, el solo hecho de pensar en ir, venir y tener una cena preparada la sumerge en la desesperación total y la angustia infinita. Ella no te convive, se te casa si o si, aunque tenga que hipnotizar al candidato de turno o tejer mas telarañas que cien arácnidos en mil años. Ella no puede sola, se abatata, no hay caso.Los logros de la mosquita muerta, valen doble, termino el curso de repostería europea, bien por la mosquita, toda la familia festejando. Usted tiene un doctorado en Harvard? Jodase querida, vale mas el un buen merengue italiano que ese diploma de porquería que tiene usted guardado en el cajón de la cómoda. El día que tenga hijos la mosquita contara con todo un ejército que la ayudara a afrontar semejante problema, no como la langosta.
La cara de la mosquita muerta
Esa mezcla de Canela con Evangelina Salazar, esa sonrisa tímida asomando entre esos cachetotes, esa carucha que despierta lastima, que lleva a pensar al otro que seria inhumano abandonar a semejante criatura en esta selva infernal que llamamos mundo. No como una que parece Carmen Maura por la vida. A practicar ante el primer espejo que tengan a mano, si es necesario se practicara en el espejo de agua del inodoro. Y dejen de comprar rubores, tierra india, rouge de dudosos colores. La mosquita muerta va a cara lavada. En caso de extrema necesidad, se pone un poco de brillo en la boca y a otra cosa mariposa. El pelo siempre impecable, si? La mosquita es medio obse con el tema capilar. Nada de aparecer con las ondas al viento, la planchita de aquí en mas será como el calzón para nuestro pubis.
La vestimenta de la mosquita muerta.
Nada de escotes pronunciados, nada de tajos inapropiados. Usted se me pone una polerita un saquito y listo. Tenga a mano alguna pollerita evase y solucionado el temita.
Las manos de la mosquita muerta.
Siempre impecables, usted es una mosquita, no anda manipulando herramientas, ni arreglando lavarropas. Algún brillo, alguna que otra francesa, y nada más. Nada de andar con manos de empleado de gomería.
Las frases de la mosquita muerta.
Bueh si a usted le gusta hablar y dar su opinión, este será un escollo difícil. Aprenda de la mosquita, siempre calladita en un rincón, una que otra sonrisa, algún que otro comentario. Nada de decir en medio de una reunión: Faaaa los negritos como bailaban Capoeira, ni nada parecido. La mosquita escucha, pone cara de atención permanente, sobre todo si el que habla es un señor. No tiene memoria la mosquita, no hizo nada, y aunque usted le muestre una foto de ella con todo el equipo de San Lorenzo lo va a negar hasta la muerte. Aprenda a empacarse con gracia, haga pucheros, eso ayuda muchísimo. Hay que ver lo rápido que se acostumbran los demás a responder a los deseos infames de estas tarambanas sin remedio.
La mosquita y su pareja
La mosquita lo trata con cariño a su coso, sus gestos hacia el, son casi casi como los que usted le hace a su mascota. Es uno, este……..mientras le toca la cabecita. Pero no se engañe, detrás de esta postura, hay una voluntad férrea. El tipo termina convencido que ella tiene razón, y que el es un botarate sin remedio que solo la hace sufrir de puro jodido.
La mosquita y su salud.
Aunque usted tenga la salud de un vikingo, tosa de vez en cuando. Manifieste que sus menstruaciones son un castigo divino. Sospeche una vez por semana de tener el colesterol por las nubes. Tenga agarofobia al menos!
La realidad de la mosquita
Ella te sufre, te sufre en serio. Te cuenta como una epopeya que el nene tuvo treinta y siete y medio de fiebre y ella con su último aliento gracias a todos los dioses, pudo llegar al botiquín de baño y alcanzar una aspirina. Si te cuenta que fue al Coto una termina convencida que fue al Zoco, y que ella luchaba por quedarse con un paquete de yerba, mientras millones de hombres le miraban el tujes y el repositor trataba de tocarle el chichero.
La mosquita y las ideas
Tiene, y muchas pero hace como que no. Pide instrucciones hasta para lo básico. Somete a los demás a interrogatorios desquiciantes. Ejemplo: Pero si se me corta el cable que hago??? Eso genera en los otros un estado de alerta continuo y mientras los demás traten de encontrar la solución ella aprovecha y se da una mano de brillo.
Con todo esto, le van viendo la pata a la sota????
Tomaron nota???? Van entendiendo que la vereda de enfrente era demasiado rosa, pero pucha que rápido se llegaba a la esquina por ahí?
Es un hecho irrefutable, ser mosquita muerta es un negoción. Y se lo digo a ustedes, si a ustedes mangas de langostas con ínfulas! La cosa pasaba por otro lado, no por esta vereda, sino por la de enfrente, si si, por esa, por la misma que despreciamos hace muchísimo tiempo. Que la de enfrente era muy rosa? A llorar a la Iglesia. La única que la tuvo siempre clarísima fue la mosquita muerta. Paso a dar algunos ejemplos por demás contundentes. A ella nadie se le ocurre pedirle nada, si no sabe la pobre…….Ella no te toma trenes ni te hace conexiones entre líneas, a ver si se pierde, mejor alcanzarla en remise, o llevarla en auto. Ella seria incapaz de decir algo de alguien, es una pobre víctima rodeada de langostas depredadoras que han desarrollado el gusto por arruinarle la vida, y seamos sinceras entre creerles a ellas o a nosotras, táchame la doble Teresa. Ella no puede trabajar muchas horas, se cansa, el solo hecho de pensar en ir, venir y tener una cena preparada la sumerge en la desesperación total y la angustia infinita. Ella no te convive, se te casa si o si, aunque tenga que hipnotizar al candidato de turno o tejer mas telarañas que cien arácnidos en mil años. Ella no puede sola, se abatata, no hay caso.Los logros de la mosquita muerta, valen doble, termino el curso de repostería europea, bien por la mosquita, toda la familia festejando. Usted tiene un doctorado en Harvard? Jodase querida, vale mas el un buen merengue italiano que ese diploma de porquería que tiene usted guardado en el cajón de la cómoda. El día que tenga hijos la mosquita contara con todo un ejército que la ayudara a afrontar semejante problema, no como la langosta.
La cara de la mosquita muerta
Esa mezcla de Canela con Evangelina Salazar, esa sonrisa tímida asomando entre esos cachetotes, esa carucha que despierta lastima, que lleva a pensar al otro que seria inhumano abandonar a semejante criatura en esta selva infernal que llamamos mundo. No como una que parece Carmen Maura por la vida. A practicar ante el primer espejo que tengan a mano, si es necesario se practicara en el espejo de agua del inodoro. Y dejen de comprar rubores, tierra india, rouge de dudosos colores. La mosquita muerta va a cara lavada. En caso de extrema necesidad, se pone un poco de brillo en la boca y a otra cosa mariposa. El pelo siempre impecable, si? La mosquita es medio obse con el tema capilar. Nada de aparecer con las ondas al viento, la planchita de aquí en mas será como el calzón para nuestro pubis.
La vestimenta de la mosquita muerta.
Nada de escotes pronunciados, nada de tajos inapropiados. Usted se me pone una polerita un saquito y listo. Tenga a mano alguna pollerita evase y solucionado el temita.
Las manos de la mosquita muerta.
Siempre impecables, usted es una mosquita, no anda manipulando herramientas, ni arreglando lavarropas. Algún brillo, alguna que otra francesa, y nada más. Nada de andar con manos de empleado de gomería.
Las frases de la mosquita muerta.
Bueh si a usted le gusta hablar y dar su opinión, este será un escollo difícil. Aprenda de la mosquita, siempre calladita en un rincón, una que otra sonrisa, algún que otro comentario. Nada de decir en medio de una reunión: Faaaa los negritos como bailaban Capoeira, ni nada parecido. La mosquita escucha, pone cara de atención permanente, sobre todo si el que habla es un señor. No tiene memoria la mosquita, no hizo nada, y aunque usted le muestre una foto de ella con todo el equipo de San Lorenzo lo va a negar hasta la muerte. Aprenda a empacarse con gracia, haga pucheros, eso ayuda muchísimo. Hay que ver lo rápido que se acostumbran los demás a responder a los deseos infames de estas tarambanas sin remedio.
La mosquita y su pareja
La mosquita lo trata con cariño a su coso, sus gestos hacia el, son casi casi como los que usted le hace a su mascota. Es uno, este……..mientras le toca la cabecita. Pero no se engañe, detrás de esta postura, hay una voluntad férrea. El tipo termina convencido que ella tiene razón, y que el es un botarate sin remedio que solo la hace sufrir de puro jodido.
La mosquita y su salud.
Aunque usted tenga la salud de un vikingo, tosa de vez en cuando. Manifieste que sus menstruaciones son un castigo divino. Sospeche una vez por semana de tener el colesterol por las nubes. Tenga agarofobia al menos!
La realidad de la mosquita
Ella te sufre, te sufre en serio. Te cuenta como una epopeya que el nene tuvo treinta y siete y medio de fiebre y ella con su último aliento gracias a todos los dioses, pudo llegar al botiquín de baño y alcanzar una aspirina. Si te cuenta que fue al Coto una termina convencida que fue al Zoco, y que ella luchaba por quedarse con un paquete de yerba, mientras millones de hombres le miraban el tujes y el repositor trataba de tocarle el chichero.
La mosquita y las ideas
Tiene, y muchas pero hace como que no. Pide instrucciones hasta para lo básico. Somete a los demás a interrogatorios desquiciantes. Ejemplo: Pero si se me corta el cable que hago??? Eso genera en los otros un estado de alerta continuo y mientras los demás traten de encontrar la solución ella aprovecha y se da una mano de brillo.
Con todo esto, le van viendo la pata a la sota????
Tomaron nota???? Van entendiendo que la vereda de enfrente era demasiado rosa, pero pucha que rápido se llegaba a la esquina por ahí?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
