JA! CON BIOPURITAS A MI

Me tienen harta, juro que me tienen harta. Es parte de un plan macabro? Se hacen los graciosos con mi cara de desconcierto? Desde cuando una tiene que ponerse a pensar para comprar cosas básicas? De donde sacaron la idea de que tiene que haber doscientos tipos de yogurth? Yo solo quería el de la Vascongada envase de vidrio señor Juez, por eso mate al presidente del holding lechero. No quiero biopuritas carajo! No tengo transito lento. No necesitamos un yogurth para dejar de tener un ladrillo en el estomago, necesitamos tiempo mecanchendie! Y no pienso comprar un lácteo que tenga Omega tres, eso tienen los pescados! A mi traiganme el envase de vidrio y de vainilla, que tanta complicación ni que ocho cuartos. Y si no me gusta la grosella con cereza macerada en toneles de robles? Y saben que? Si quiero jamón, voy y me compro jamón, para que quiero un maní o una papafrita con gusto a jamón?Y que es esa costumbre que se han tomado de unificar las galletitas, ahora las sonrisas son todas panchitas? Estamos hablando de una invasion galletiteril, un día llegaron las panchitas y coparon la parada? Debo temer de esa galletita pendenciera y patoteril?Y que me importa lo que tenga una toalla femenina, si en ultima instancia los pegamentos siguen siendo un incordio?. Blanqueadores le ponen? Que hacen? Van a Colorin, roban un container de Dióxido de Titanio y se lo ponen?. Que se creen, pedazos de imberbes, que yo tengo que ponerme a pensar si esta semana estoy con el mood de usar tanga, colaless, culotte o vedettina? Y no crean ustedes señores creativos que las mujeres nos juntamos para hablar de nuestro ciclo menstrual poniendo cara de egresadas de Yale.Y ojo que si en medio del lavado se me llega a aparecer el menso de Axel en el lavadero, juro que le hago la doble Nelson y entonando "Febo asoma" lo mando al vestuario de All Boys, y ahí fijate si te quedan ganas de amar todo lo que hacen.Y que es eso de que ahora hay doscientos tipos de arroz? No era que con un grano se cocinaba una paella para cien personas?Y el detergente? entiendan de una vez: tiene que desengrasar! O ustedes que se creen que nosotras dejamos la esponja sin enjuagar una semana porque compramos el Cif Highlander?. Y que piensan que las mujeres mayores son idiotas que creen que ahora las esponjas son mecánicas?Y les comunico, por si todavía no se dieron cuenta, yo viajo en tren y ahí a pesar del Axe, los pasajeros no me despiertan un instinto animal capaz de convertirme en una maquina sexual. Dejen de llenar las gondolas con diferentes tipos del dichoso desodorante, que no encuentro mi crema humectante. Y les dejo una pregunta a ustedes genios del supermercadismo extremo, que es eso del Dulce de Leche colonial? Si hago una torta con eso, tengo que gritar: Mueran los salvajes Unitarios, Viva la Confederación? Pregunto nomas, porque según la leyenda fue en la cocina de Don Juan Manuel que se invento el Dulce de Leche. Les comunico que si quisieron dar esa idea, lo de colonial es un error cronológico! Porque yo seré una disconforme supermercaderil, pero al menos, conozco el año en que dejamos de ser colonia. Chupate esa mandarina!. Como que el jugo Tropicana no viene de Mandarina? Ma si anda a cabecear pan dulces al Lacio!