TE LO AGRADEZCO PERO NO

Las solas salimos, solas o con nuestras otras amigas solas, o con matrimonios con buena disposición para sacar a pasear a la sola. También salimos con señores que encontramos por ahí, o nos van presentando aquellas amigas casadas que quieren que una no este más sola. Porque si bien una es un encanto, es sola. Entonces estas amigas buscan candidatos para una en todos los lugares que frecuentan, y hasta revisan antiguas agendas o están a la caza permanente de datos. Y así al pasar te informan:
- Viene mi primo Raúl Virgilio, te acordas?
- El que mato a la mujer y al amante? Pregunta una asombrada.
- Ese es tu problema a todos les buscas lo negativo.
Y una se queda pensando que no es tan así, pero Raúl Virgilio al menos nos parece un tipo peligroso, y que mejor seguir siendo sola a terminar con dos tiros en la cabeza porque la tortilla de papas estaba cruda.
En estos años me han querido presentar a todo tipo de candidatos, si existiera un Carrefour de hombres me llevarían también y me dejarían encerrada hasta que yo saliera con una libreta en la mano y algún Benito Serafín de la mano. Por esto he decidido confeccionar una lista con requisitos para todos esos primores que me tienen preparados.
Punto 1: El susodicho debe tener un trabajo fácil de definir y explicar y con un horario establecido. No me vengan con uno que se dedica a promocionar el uso de las regletas en Oriente Medio vía Internet.
Punto 2: En lo posible que no haya matado a ningún familiar cercano, solo estarán exceptuados los que hayan cometido matricidio.
Punto 3: Al sujeto deben funcionarles todas las partes del cuerpo, y cuando digo todas, digo todas. No me vengan con que no puede comer esto, no puede comer aquello, porque yo a la comida la condimento como se me da la gana.
Punto 4: Evalúen mis gustos y preferencias, no me presenten un personal trainner a mí, que me gusta correr y hacer abdominales tanto como la astronomía. No quiero otra noche como aquella con el sujeto masajeándome los pies.
Punto 5: Tiene que tener dientes, todos en lo posible, que yo sea sola no significa que me tengan que adosar al primer desdentado pero divino, que se les ocurra.
Punto 6: Tiene que saber hacer asados, no tiene lógica pero ya que estamos lo agrego a la lista.
Punto 7: Equilibrio señoras, equilibrio, no tiene que ser una bestia pero tampoco ser el Libro Gordo de Petete. Tirando para el Libro Gordo, pero tampoco tanto, si quiero estar rodeada de cultura me compro la Enciclopedia Británica y al menos no le tengo que cocinar.
Punto 8: Descarten al alma de la fiesta, una se divierte con el payaso pero no se lo lleva a la casa.
Punto 9: Ni debiera recordárselos pero va por las dudas: El sujeto debe bañarse diariamente, utilizar ropa limpia y no usar mondadientes ni andar escarbándose la nariz como si de ella salieran rubíes o esmeraldas.
Punto 10: Con los ya enumerados más que suficiente por ahora, vayan digiriéndolo, hagan una copia, péguenla en la heladera. Si esto las hace desistir en la búsqueda esta sola les estará agradecida.