domingo, 23 de noviembre de 2008

ES TU VIDA MI LUCHA

Carta abierta a la señora directora:
Mi muy respetable directora de tan noble establecimiento educativo, termina el año, cuantas cosas lindas hemos pasado juntas. Cuantos gratos momentos adheridos a nuestra mente como si fueran pequeñas luciérnagas que nos alegran el alma. ¡Cuantos papelitos fotocopiados me han enviado! Recuerdo que alegría me daba saber que iban a visitar por enésima vez el Museo de Ciencia, alegría que aumentaba cuando usted me hacia llamar a las siete y media de la mañana porque no había firmado la autorización, para luego encontrarla pero cuando yo ya estaba en el establecimiento con el pijama debajo del jean. ¡Que plato! Se me caen las lágrimas al recordar cuando notificaban que el profesor de Matemáticas víctima de una uña de dedo encarnada iba a faltar a clase, y usted desafiando mi espíritu innovador me hacia modificar la agenda en diez minutos y volver de la otra punta del mapa para llegar antes a mi casa.
Y cuantas lindas actividades hicimos juntas...¿ recuerda? Pegar ramitos con cintas para Pascua, pasar una mañana con cuatro grados bajo cero en un páramo porque esas actividades refrescan la vida escolar y hacen crecer a nuestros niños. Yo todavía miro a mi pequeña y digo: Pucha como creció, como maduro ese día, y ojo que yo no creía porque la vi acurrucada y comiendo galletitas todo el santo día. Concurrir un domingo a las ocho para comprar un pollo a la parrilla, gracias a eso descubrí que en mi barrio la gente baldea las veredas a esa hora con un ahinco... Por usted aprendí a templar mi paciencia, a entender que la educación tiene sus tiempos. ¿ Era eso lo que me quería enseñar cuando me citaba las diez y me recibía a las once menos cuarto? Y esa magia con las matemáticas:
- Falta pagar el retroactivo de junio -
- Ahora se cobra el derecho de uso de los sanitarios - vocifero su secretaria.
Gracias a usted mi ex marido ha arrojado cien calculadoras contra la pared, y reactivado la importación proveniente de China. Debo agradecerle también, forjar el temple de mi primogénita, haciéndola concurrir con una pollera tan poco amigable todo el invierno y no permitiendo el uso de pantalones a las niñas. Eso la hará una mejor ciudadana y si hay algo que el país necesita es niños con mocos y bronco espasmos. Bueno con esto me despido, un gusto, antes de fin de año seguro nos juntamos de nuevo, ahí me explica en que se relacionan, la puesta de limites de su parte, con mi numero telefónico. En caso contrario no se sorprenda si la llamo a las diez de la noche porque la nena no me come espinaca.

sábado, 15 de noviembre de 2008

TE LO AGRADEZCO PERO NO

Las solas salimos, solas o con nuestras otras amigas solas, o con matrimonios con buena disposición para sacar a pasear a la sola. También salimos con señores que encontramos por ahí, o nos van presentando aquellas amigas casadas que quieren que una no este más sola. Porque si bien una es un encanto, es sola. Entonces estas amigas buscan candidatos para una en todos los lugares que frecuentan, y hasta revisan antiguas agendas o están a la caza permanente de datos. Y así al pasar te informan:
- Viene mi primo Raúl Virgilio, te acordas?
- El que mato a la mujer y al amante? Pregunta una asombrada.
- Ese es tu problema a todos les buscas lo negativo.
Y una se queda pensando que no es tan así, pero Raúl Virgilio al menos nos parece un tipo peligroso, y que mejor seguir siendo sola a terminar con dos tiros en la cabeza porque la tortilla de papas estaba cruda.
En estos años me han querido presentar a todo tipo de candidatos, si existiera un Carrefour de hombres me llevarían también y me dejarían encerrada hasta que yo saliera con una libreta en la mano y algún Benito Serafín de la mano. Por esto he decidido confeccionar una lista con requisitos para todos esos primores que me tienen preparados.
Punto 1: El susodicho debe tener un trabajo fácil de definir y explicar y con un horario establecido. No me vengan con uno que se dedica a promocionar el uso de las regletas en Oriente Medio vía Internet.
Punto 2: En lo posible que no haya matado a ningún familiar cercano, solo estarán exceptuados los que hayan cometido matricidio.
Punto 3: Al sujeto deben funcionarles todas las partes del cuerpo, y cuando digo todas, digo todas. No me vengan con que no puede comer esto, no puede comer aquello, porque yo a la comida la condimento como se me da la gana.
Punto 4: Evalúen mis gustos y preferencias, no me presenten un personal trainner a mí, que me gusta correr y hacer abdominales tanto como la astronomía. No quiero otra noche como aquella con el sujeto masajeándome los pies.
Punto 5: Tiene que tener dientes, todos en lo posible, que yo sea sola no significa que me tengan que adosar al primer desdentado pero divino, que se les ocurra.
Punto 6: Tiene que saber hacer asados, no tiene lógica pero ya que estamos lo agrego a la lista.
Punto 7: Equilibrio señoras, equilibrio, no tiene que ser una bestia pero tampoco ser el Libro Gordo de Petete. Tirando para el Libro Gordo, pero tampoco tanto, si quiero estar rodeada de cultura me compro la Enciclopedia Británica y al menos no le tengo que cocinar.
Punto 8: Descarten al alma de la fiesta, una se divierte con el payaso pero no se lo lleva a la casa.
Punto 9: Ni debiera recordárselos pero va por las dudas: El sujeto debe bañarse diariamente, utilizar ropa limpia y no usar mondadientes ni andar escarbándose la nariz como si de ella salieran rubíes o esmeraldas.
Punto 10: Con los ya enumerados más que suficiente por ahora, vayan digiriéndolo, hagan una copia, péguenla en la heladera. Si esto las hace desistir en la búsqueda esta sola les estará agradecida.

sábado, 1 de noviembre de 2008

ARGENTINOS A LAS COSAS!

Llego la hora: ¡Argentinos despertáos! Luego de tanta lucha tanto esfuerzo, ya se ya se, no se notaba pero esfuerzo había, damos fe, lograremos dominar al mundo. Al que este pensando que esto es un hecho fortuito, le demostraremos que no es así. Esta es la culminación de un largo proceso que nos ha llevado años y millones de intentos frustrados.
Tarambanas por naturaleza primero les mandamos a Gardel, y a Macoco Alzaga Unzué, con esto comenzamos la corrosión del espíritu emprendedor americano. No pudimos lograrlo, uno por tirador de manteca al techo compulsivo y el otro por insistir con eso de ir y volver con la frente marchita y de sucumbir injustamente en un atentado colombiano ( Solciyonca de Lata les puede ampliar la información). Pero no bajamos los brazos y acá nos tienen orgullosos, viendo como el efecto tango la semana pasada los hizo pasar flor de miércoles.
Lo nuestro es sutil, una revolución silenciosa, les mandamos las hormigas negras y culonas, luego de entrenarlas para que entendieran ingles básico. Gracias a English Víctor Method, logramos que penetraran sin visa ni green card. ¡Ma qué Marielitos ni Marielitos!, nuestras hormigas entraron como si nada, ¡aprendan ustedes los del Paso como se hacen las cosas!
Utilizamos a nuestras mujeres para que se fueran infiltrando, despacito y sin descanso, les adosamos a varios galanes de Hollywood mujeres argentinas. La de Duval se resistía pero a fuerza de firuletes la fuimos convenciendo y ahí la tienen, una heroína nacional, haciendo lo que se debe en el gran país del Norte: nada. Estos últimos tiempos entramos un container de lindas mujercitas argentinas las cuales hemos repartido estratégicamente. En un principio un cerebro ideo la idea de casarlas con rockeros, pero se hacia inviable con tanta pasta loca, las dejaban olvidadas en cualquier aeropuerto. Recuerdo el día que pudimos instalar a nuestra elefanta blanca en Holanda, que alegrón, la tía Amelia de la alegría ese día se puso a bailar una zamba en la vereda. Y no quedo ahí la cosa, insatisfechos y voraces logramos embaucar a un par más.
No crean que fue fácil, claro que no, lo que nos costo la represalia, porque no en vano esta gente es el primer mundo, pero respondimos con altura. Los españoles no contentos con mandarnos al Niño, a las Flores, contraatacaron con José Vélez. Pero nosotros, unas usinas de ideas, levantando la frente y tomando envión de una patada les mandamos a los Pimpinela, y atájate esa gillipollas! Sin mencionar que nos sacaron de un mundial inmerecidamente, todo por un poquito de Efedrina che, tanto lío, ni que hubiéramos puesto a todo el clan Forza en la cancha.
Fíjense la sutileza, con que elegancia contraatacamos, los palestinos tiran piedras y ponen bombas en Israel, nosotros les mandamos a Naty Oreiro!
Ya se, ya se, son extremistas mis escritos, no pueden mas con tanta revelación. Pero estamos a punto de lograrlo, no bajemos los brazos. Ya les hicimos bajar las bolsas, prontamente Cristina nos facilitara sus bolsitos y llenaremos Canal Street con nuestras reproducciones de Prada, un año mas y conseguimos destruir el capitalismo.

Si continuamos por esta senda, en poco tiempo veremos a un sueco empuñar una cacerola, o algún chino instalando carpas en la Tiannamen. Ya me imagino a Suiza teniendo cinco presidentes en dos semanas. Lograremos la victoria, con el dulce de leche en la mano, y una achura en la otra, adelante argentinos, ¡el futuro es nuestro!