domingo, 28 de septiembre de 2008

SIN TETAS NO HAY PARAISO

Crease o no, así es el nombre del nuevo culebrón de algún canal. Noten el significado de tamaña afirmación. Al escucharlo no podia salir de mi asombro. ¿Sin tetas no hay paraíso?, ¿mi vida sería diferente con un cien de taza?
Estas cosas te las tienen que avisar en la infancia. Es injusto que una se entere pasados los cuarenta. ¿Ahora de qué me sirve saber que todo fue por culpa de no tener unas lolas tamaño monumental? Ahora es tarde, primero me da fiaca ponerme algo nuevo en el cuerpo, y recauchutarme a esta altura de la soiree seria tan ridículo como casarme de blanco. Si alguien a mi temprana edad me hubiera puesto a sobre aviso yo me hubiera puesto a tiro, pero no, la gente insiste en darte información que a la larga no te sirve para nada. ¿Necesitaba yo conocer el Método Billings? No! Para nada. Solo eso me tenía que decir, y no se dignaron.
Porque ahora tiran esa información al éter, y yo aca con mi triste ochenta y cinco, pensando que había otro mundo, que es genial, casi un paraíso, y no este que tengo ahora. Porque parece que en ese mundo una no solo tiene tetas sino que hasta ni callos te salen. Claro porque seguro que si una tiene tetas los señores te llevan en auto para todos lados para que las muestres. Tampoco te debes cortar las uñas de los pies sola, porque ¡como no te ves los pies te pagan un spa de patas! Y yo aca con mi triste ochenta y cinco que lo parió! Y claro, me deprimí, porque hay otra vida, una vida con tetas que jamás voy a conocer, ni siquiera me van a dejar espiar.
Pero ojo, que yo te puedo dormir boca abajo sin ningún problema, que a mi los hombres cuando me hablan me miran a los ojos. Que yo me veo mi piercing ombliguero cuando quiero y sin necesidad de hacer contorsiones. Que si me olvido el corpiño nadie lo nota. Que las remeras no son un problema para mi, las mías entran en cualquier lado. No gasto fortuna en Maidenform, yo con un push up balconette estoy hecha. Puedo saltar sin problemas, y correr también que no me siento un flan Ser. Y decí que no me gusta la natación que sino…vieras que lindo te nadaría sin tener protuberancias bustiales que dificultan la brazada.
Pero el paraíso no, eso no lo conozco, pero que tampoco vivir sin tetas es un infierno, es como…como… ¡el Limbo!


Se aceptan donaciones para la operación, si están dadivosos tengan en cuenta que todo lo dicho mas arriba es una falacia. Con mi tremenda capacidad de cambio, en dos días me acostumbro a un ciento diez y te vivo en el paraíso.

domingo, 21 de septiembre de 2008

LO MEJOR DE NUESTRAS VIDAS...

Lo mejor de nuestras vidas, nuestros hijos... eso nos demostraba Susana Campos, o intentaba al menos. Madres abnegadas, de la Difunta Correa para acá, millones. Hay otras que se chiflan y hacen la gran Kramer vs Kramer, y les dejan al marido los retoños, y fijate lo que haces con ellos, vuelvo en diez años los quiero a todos universitarios. Yo estoy convencida que mi lucha diaria con mi pequeña saltamontes, tiene un culpable, mucho Sui Generis, mucho Spinetta escuchado en mi infancia y adolescencia. Que cuida bien al niño, que dejalo ser, que tendremos un gato en el jardin, que muchas mañanas y ningun Clarin, y aca estoy. Hete aquí el resultado de tanto colegio progre pagado, tanto escuchar: Déjela "mamá" essha tiene que expresarse y otras pavadas parecidas que he escuchado mientras abonaba la cuota abultada. Les dejo, un fragmento de una charla con Stella, que ilustra nuestros padeceres. Se aceptan sugerencias, o aprovechen el espacio para despotricar libremente. Otro día sigo profundizando la cosa.


PATO: hoy me voy a poner al día que tengo tiempo y mi hija va a dejar la compu libre un rato

STELLA: ahh, que buenoo, mandala a hacer algo bien lejos, dale guita para que vaya a la calesita, no se, pero que te deje la pc ajajaaja

PATO: no la suelta ni con orden del juez

STELLA: los hijos son unos turros

PATO: para mi darles la teta les daña las neuronas

STELLA: te das cuenta? una se mata por amor a ellos, los llevas 9 meses, los parís con dolor, los mimas, te encariñas, les das un techo, comida, ropa, educación, y todo eso para qué? para que no te presten la PC!!!

STELLA: desagradecidos!!!

PATO: para que te digan : No puedo es importante!

PATO: siempre es importante

STELLA: claaaaaaaro! a mi ni se me hubiera ocurrido hacer eso con mi vieja, de hecho, jamás lo hice!

STELLA: no hay caso, la juventud, está perdida!

PATO: pero yo llegaba a decirle a mi mama, Dejame el mesene un rato y me pegaba con la Marmicot en la cabeza

STELLA: se, las viejas eran bravas antes!

PATO: yo voy a hacer lo mismo, ayer le dije, mañana quiero la compu carajo mierda!

PATO: y me hizo el gestito de hambreeeee

STELLA: no te dejes aminalar! amenazala con el peine de los piojos, eso duele! Seguro arruga!

PATO: yo le dije con una seriedad digna de ministro de economia: Minga vas a salir este finde si no limpias tu cuarto. A lo que respondió, haciendo montoncito con la mano: Qué te hace la histérica?

PATO: pero así me dijo: KETEASÉ

STELLA: mocosa insolente!

STELLA: un día mi vieja me tiró todas las cosas del escritorio al piso, dijo que se cansó de tanto kilombo

PATO: claro hay que volver a la zapatilla disuasora, o como se diga

PATO: yo ya hice eso, un dia me agarro un ataque, junte todo en una bolsa de consorcio y se lo escondí haciendole creer que lo habia tirado

PATO: a lo que me dijo: Mejor menos cosas menos quilombo

PATO: mejor para respirar un poco le digo al padre que se la lleve este finde y descanso

STELLA: si, mejor, que la saque a pasear un rato, o que la encierre, pero que se la lleve! ajajajaa

PATO: si, llevatela contigo que a mi me esta volviendo loca

PATO: no se la va a llevar porque es muy egocéntrico y no es boludo

PATO: aca la única sufrida y boluda soy yo

STELLA: uh, y si le das dos mangos y que vaya a un ciber?

PATO: vos pensas que va a mover sus huesos hasta un ciber? Y si justo ahi se le da por querer galletitas o un vaso de Coca que hace? Tengo que ir hasta alla?

STELLA: no se por qué, pero me parece que la tenes medioo malcriada*-)

STELLA: ajajajajaaaa

PATO: naa te parece a vos, son solo apariencias, pero es capaz de mandarme un mensaje de texto desde el ciber, espetando: maa arre k veniiis y me traes algo para tomar (carita sonriente hecha con signos de puntacion)

STELLA: ajajajajajaa la puedo imaginar!

PATO: si, y mi respuesta: Arre que ni a gancho!

PATO: y asi estamos arre arre

PATO: parecemos los de Bonanza pero sin los chalecos de cuero

STELLA: bue, hablando de madres dominadas, me voy ya hacer el almuerzo!

STELLA: besssossssssssssss

PATO: yo tambien, besooo

miércoles, 10 de septiembre de 2008

JA! CON BIOPURITAS A MI

Me tienen harta, juro que me tienen harta. Es parte de un plan macabro? Se hacen los graciosos con mi cara de desconcierto? Desde cuando una tiene que ponerse a pensar para comprar cosas básicas? De donde sacaron la idea de que tiene que haber doscientos tipos de yogurth? Yo solo quería el de la Vascongada envase de vidrio señor Juez, por eso mate al presidente del holding lechero. No quiero biopuritas carajo! No tengo transito lento. No necesitamos un yogurth para dejar de tener un ladrillo en el estomago, necesitamos tiempo mecanchendie! Y no pienso comprar un lácteo que tenga Omega tres, eso tienen los pescados! A mi traiganme el envase de vidrio y de vainilla, que tanta complicación ni que ocho cuartos. Y si no me gusta la grosella con cereza macerada en toneles de robles? Y saben que? Si quiero jamón, voy y me compro jamón, para que quiero un maní o una papafrita con gusto a jamón?Y que es esa costumbre que se han tomado de unificar las galletitas, ahora las sonrisas son todas panchitas? Estamos hablando de una invasion galletiteril, un día llegaron las panchitas y coparon la parada? Debo temer de esa galletita pendenciera y patoteril?Y que me importa lo que tenga una toalla femenina, si en ultima instancia los pegamentos siguen siendo un incordio?. Blanqueadores le ponen? Que hacen? Van a Colorin, roban un container de Dióxido de Titanio y se lo ponen?. Que se creen, pedazos de imberbes, que yo tengo que ponerme a pensar si esta semana estoy con el mood de usar tanga, colaless, culotte o vedettina? Y no crean ustedes señores creativos que las mujeres nos juntamos para hablar de nuestro ciclo menstrual poniendo cara de egresadas de Yale.Y ojo que si en medio del lavado se me llega a aparecer el menso de Axel en el lavadero, juro que le hago la doble Nelson y entonando "Febo asoma" lo mando al vestuario de All Boys, y ahí fijate si te quedan ganas de amar todo lo que hacen.Y que es eso de que ahora hay doscientos tipos de arroz? No era que con un grano se cocinaba una paella para cien personas?Y el detergente? entiendan de una vez: tiene que desengrasar! O ustedes que se creen que nosotras dejamos la esponja sin enjuagar una semana porque compramos el Cif Highlander?. Y que piensan que las mujeres mayores son idiotas que creen que ahora las esponjas son mecánicas?Y les comunico, por si todavía no se dieron cuenta, yo viajo en tren y ahí a pesar del Axe, los pasajeros no me despiertan un instinto animal capaz de convertirme en una maquina sexual. Dejen de llenar las gondolas con diferentes tipos del dichoso desodorante, que no encuentro mi crema humectante. Y les dejo una pregunta a ustedes genios del supermercadismo extremo, que es eso del Dulce de Leche colonial? Si hago una torta con eso, tengo que gritar: Mueran los salvajes Unitarios, Viva la Confederación? Pregunto nomas, porque según la leyenda fue en la cocina de Don Juan Manuel que se invento el Dulce de Leche. Les comunico que si quisieron dar esa idea, lo de colonial es un error cronológico! Porque yo seré una disconforme supermercaderil, pero al menos, conozco el año en que dejamos de ser colonia. Chupate esa mandarina!. Como que el jugo Tropicana no viene de Mandarina? Ma si anda a cabecear pan dulces al Lacio!

jueves, 4 de septiembre de 2008

DE MOSQUITAS Y MANGOSTAS

Ser o no ser mosquita muerta.
Es un hecho irrefutable, ser mosquita muerta es un negoción. Y se lo digo a ustedes, si a ustedes mangas de langostas con ínfulas! La cosa pasaba por otro lado, no por esta vereda, sino por la de enfrente, si si, por esa, por la misma que despreciamos hace muchísimo tiempo. Que la de enfrente era muy rosa? A llorar a la Iglesia. La única que la tuvo siempre clarísima fue la mosquita muerta. Paso a dar algunos ejemplos por demás contundentes. A ella nadie se le ocurre pedirle nada, si no sabe la pobre…….Ella no te toma trenes ni te hace conexiones entre líneas, a ver si se pierde, mejor alcanzarla en remise, o llevarla en auto. Ella seria incapaz de decir algo de alguien, es una pobre víctima rodeada de langostas depredadoras que han desarrollado el gusto por arruinarle la vida, y seamos sinceras entre creerles a ellas o a nosotras, táchame la doble Teresa. Ella no puede trabajar muchas horas, se cansa, el solo hecho de pensar en ir, venir y tener una cena preparada la sumerge en la desesperación total y la angustia infinita. Ella no te convive, se te casa si o si, aunque tenga que hipnotizar al candidato de turno o tejer mas telarañas que cien arácnidos en mil años. Ella no puede sola, se abatata, no hay caso.Los logros de la mosquita muerta, valen doble, termino el curso de repostería europea, bien por la mosquita, toda la familia festejando. Usted tiene un doctorado en Harvard? Jodase querida, vale mas el un buen merengue italiano que ese diploma de porquería que tiene usted guardado en el cajón de la cómoda. El día que tenga hijos la mosquita contara con todo un ejército que la ayudara a afrontar semejante problema, no como la langosta.
La cara de la mosquita muerta
Esa mezcla de Canela con Evangelina Salazar, esa sonrisa tímida asomando entre esos cachetotes, esa carucha que despierta lastima, que lleva a pensar al otro que seria inhumano abandonar a semejante criatura en esta selva infernal que llamamos mundo. No como una que parece Carmen Maura por la vida. A practicar ante el primer espejo que tengan a mano, si es necesario se practicara en el espejo de agua del inodoro. Y dejen de comprar rubores, tierra india, rouge de dudosos colores. La mosquita muerta va a cara lavada. En caso de extrema necesidad, se pone un poco de brillo en la boca y a otra cosa mariposa. El pelo siempre impecable, si? La mosquita es medio obse con el tema capilar. Nada de aparecer con las ondas al viento, la planchita de aquí en mas será como el calzón para nuestro pubis.

La vestimenta de la mosquita muerta.
Nada de escotes pronunciados, nada de tajos inapropiados. Usted se me pone una polerita un saquito y listo. Tenga a mano alguna pollerita evase y solucionado el temita.

Las manos de la mosquita muerta.

Siempre impecables, usted es una mosquita, no anda manipulando herramientas, ni arreglando lavarropas. Algún brillo, alguna que otra francesa, y nada más. Nada de andar con manos de empleado de gomería.

Las frases de la mosquita muerta.
Bueh si a usted le gusta hablar y dar su opinión, este será un escollo difícil. Aprenda de la mosquita, siempre calladita en un rincón, una que otra sonrisa, algún que otro comentario. Nada de decir en medio de una reunión: Faaaa los negritos como bailaban Capoeira, ni nada parecido. La mosquita escucha, pone cara de atención permanente, sobre todo si el que habla es un señor. No tiene memoria la mosquita, no hizo nada, y aunque usted le muestre una foto de ella con todo el equipo de San Lorenzo lo va a negar hasta la muerte. Aprenda a empacarse con gracia, haga pucheros, eso ayuda muchísimo. Hay que ver lo rápido que se acostumbran los demás a responder a los deseos infames de estas tarambanas sin remedio.

La mosquita y su pareja
La mosquita lo trata con cariño a su coso, sus gestos hacia el, son casi casi como los que usted le hace a su mascota. Es uno, este……..mientras le toca la cabecita. Pero no se engañe, detrás de esta postura, hay una voluntad férrea. El tipo termina convencido que ella tiene razón, y que el es un botarate sin remedio que solo la hace sufrir de puro jodido.

La mosquita y su salud.
Aunque usted tenga la salud de un vikingo, tosa de vez en cuando. Manifieste que sus menstruaciones son un castigo divino. Sospeche una vez por semana de tener el colesterol por las nubes. Tenga agarofobia al menos!

La realidad de la mosquita
Ella te sufre, te sufre en serio. Te cuenta como una epopeya que el nene tuvo treinta y siete y medio de fiebre y ella con su último aliento gracias a todos los dioses, pudo llegar al botiquín de baño y alcanzar una aspirina. Si te cuenta que fue al Coto una termina convencida que fue al Zoco, y que ella luchaba por quedarse con un paquete de yerba, mientras millones de hombres le miraban el tujes y el repositor trataba de tocarle el chichero.

La mosquita y las ideas
Tiene, y muchas pero hace como que no. Pide instrucciones hasta para lo básico. Somete a los demás a interrogatorios desquiciantes. Ejemplo: Pero si se me corta el cable que hago??? Eso genera en los otros un estado de alerta continuo y mientras los demás traten de encontrar la solución ella aprovecha y se da una mano de brillo.

Con todo esto, le van viendo la pata a la sota????

Tomaron nota???? Van entendiendo que la vereda de enfrente era demasiado rosa, pero pucha que rápido se llegaba a la esquina por ahí?